Построение правильных взаимоотношений с детьми
Основные правила для родителей
Многие родители заблуждаются, считая, что воспитание ребенка – это примитивный процесс, достаточно только накормить дитя и одеть. На деле это очень сложно, и непонимание простых истин приводит к ухудшению взаимоотношений родителей с детьми, а порой и к их разрыву. Зачастую мамы и папы приходят к психологам с просьбой сделать что-нибудь с их ребёнком, при этом утверждая, что сами они нормальные, таким образом, снимая с себя ответственность. Взрослые должны понять, что на ребенка с его чистым сознанием «наваливаются» родители со своими желаниями, темпераментом, ожиданиями, окружающий мир со своими требованиями и реальностью. И только грамотно выстроенные отношения между родителями и детьми помогают в дальнейшем успешно развиваться ребёнку в социуме, формированию сильной личности.
О ключевых правилах построения правильных взаимоотношений с детьми рассказывает психолог-консультант Краснобородкина Алёна Анатольевна.
Первое базовое правило– родитель должен быть наблюдательным, поскольку наблюдательность помогает контролировать ребенка. Необходимо видеть, как ребенок развивается, каковы его потребности, в каком он мире живёт, здоров ли, счастлив ли, каков его распорядок. Но не перегибайте палку, речь идёт не о гиперконтроле. Разумный контроль – это умение в нужный момент подставить плечо. Не давите на ребенка жёсткими правилами, не насаждайте его ненужными вещами для развития. И, самое главное, наблюдайте за собой, какая у вас модель поведения со своим ребёнком.
Второе правило – установка чётких границ воспитания. Важно осознавать, какими правилами вы пользуетесь, воспитывая ребёнка. При этом вы сами должны быть убеждены в правильности и необходимости этих правил. Ребенок должен чётко знать, что «можно» и что «нельзя». По отношению к чужим вещам или агрессивному поведению к другим малышам на улице должно быть жёсткое «нельзя». Мягкое «нет» или «чуть-чуть» допустимо по отношению к телевизору. Например, если завтра выходной, разрешить чуть больше посмотреть мультики, на полчаса позже почистить зубы. По ситуации появляйте гибкость в правилах, но в границах дозволенного.
Третье правило – применяйте требования к ребёнку адекватно его возрасту. При жёстких требованиях ребёнок растёт нервным, легко возбудимым, всё это сказывается на его соматике на теле (шершавость кожи, выпадение зубов, ломка волос). Прежде чем потребовать, понаблюдайте за настроением ребёнка. Если он раз за разом нарушает правила, примените директивную жёсткость, внушайте чувство ответственности за последствия. Если он не понимает и не согласен с вашими доводами, спросите, а как бы хотел он. Столкните его с реальной жизненной ситуацией и объясните, что в жизни ничего просто так не даётся, нужно работать и вносить свой вклад, также и в семье.
Четвёртое правило– чаще занимайтесь анализом своего поведения. Если вы что-то сделали, проанализируйте, в какой форме это сделано, как это воспримет ребенок, спросите его об этом и получите обратную связь. Насколько родитель ответственно относится к своим поступкам, настолько ответственно впоследствии ребёнок относится к самому себе и окружающей его реальности. За анализом своего поведения как родителя, своего стиля воспитания лучше обратиться к психологам. Путь осознания родителя очень кропотливый, связан с неприятными переживаниями, чувством вины, и поддержка психолога-консультанта в таких вещах и правильные рекомендации очень важны.
Пятое правило– для достижения необходимых результатов чаще используйте поощрения и награды, чем наказания и лишения. Умейте наблюдать, хвалить и договариваться. Путём переговоров добивайтесь не компромисса, а сотрудничества. Эффективно действуют ярко оформленные «Соглашения» с подписями, цветочками, печатью в форме поцелуя от помады. Такие «ритуальные» яркие методы очень интересны детям. Если они висят в детской на стене, ребенок видит их ежедневно и пусть не сразу, но постепенно вы достигнете результата. И став взрослым, при трудоустройстве, он попросит подписать соглашение, и на основе документа будет знать свои права и обязанности. Это хороший обучающий момент, который поможет ребёнку во взрослой жизни.
Санкции и лишения сковывают развитие творческих способностей ребёнка, вызывают чувство вины, злости, гнева, обиды. Где-то нужен и кнут с пряником, но лучше правильно определять границы наказания и поощрения.
Шестое правило– настоящая любовь не означает прощать всё. Нужно научить ребёнка понимать последствия серьёзных проступков. На основе этого правила ребёнок взрослеет и принимает на себя ответственность. Любящие родители не должны принимать любое поведение ребенка. Надо давать время на обиду и злость. Безусловно, долгое время находиться в чувстве обиды и разочарования тяжело, но важно дать ребенку почувствовать, что для вас очень важно, что он делает. Прежде всего, родителю нужно принять решение внутри себя и объявить об этом: «за твою провинность я не хочу с тобой разговаривать целый день, мои чувства очень сильные, ко мне с просьбами и требованиями не подходи». Эффекта никакого не будет, если вы обиделись на ребенка за его провинность, и через полчаса уже разговариваете, как ни в чем не бывало. В таком случае он понимает, что можно «творить», ничего страшного, мама чуть-чуть позлится и всё. Поэтому необходимо выдержать это время, чтобы ребенок почувствовал отстраненность мамы от него и осознал свои поступки. Если определённое вами время не помогло, увеличивайте дистанцию раз за разом, при этом будьте с ребенком в контакте, но отвергайте эмоционально. Этот метод очень эффективен и в большинстве случаев срабатывает пусть не с первого раза, но медленно и упорно. В конце концов ребенок начинает понимать, что он что-то делает не так и это расстраивает маму.
Ставить ребенка в угол не совсем правильно. Посадите его за стол, ограничьте пространство и обязательно выстраивайте диалог: «если ты сделаешь это, ты будешь сидеть 20 минут на стуле, к тебе никто не подойдет». Такая мера эффективна с 3-х лет до школьного возраста. Для детей постарше действена мера сокращения времени удовольствий – меньше смотреть мультиков, меньше играть за компьютером, меньше гулять. Мера наказания должна зависеть от того, что для ребенка важно. Лишите его удовольствия, но в первый раз ненадолго. Если ребенок с этим справился легко, то в следующий раз увеличьте время и обязательно скажите об этом. Выстраивайте логические связи, объясняйте, за что идет наказание.
Седьмое правило– учитесь понимать свои желания и желания своего ребенка. Каждый родитель должен понимать, чего он хочет от своего ребенка, зачем он его родил. Для того, чтобы он рос счастливым и веселым или для того, чтобы он выполнил какие-то ваши ожидания? Жесткость ожиданий, внушение больших обязательств перед родителями в будущем сковывает ребенка и в последующем разрывает отношения. Каждый родитель должен понимать, что вкладывая в ребенка, он может не получить ожидаемое. Родители должны осознавать желания детей. Ребенок хочет рисовать, а родители настаивают на медицинском обучении, знакома ситуация? В зависимости от темперамента, ребенок с сильным характером может сопротивляться, а более слабый может войти в аутизм, закрыться от внешнего мира, и стать «маменькиным, папенькиным сынком». Родитель должен уметь принимать желание ребенка. При этом нужно отличать истинные желания от манипуляции родителями.
Восьмое правило– уметь сотрудничать и получать удовольствие от сотрудничества. Это очень важная способность, которая готовит ребенка к безопасности в окружающем мире, к реализации его потребностей и к росту уважения к себе и к людям, и поведение родителей – хороший пример для детей. Совместное приготовление обеда или ужина, совместная уборка квартиры, равноправное распределение обязанностей по желанию. Сделайте это небольшим событием и отпразднуйте – купите тортик, прогуляйтесь вместе. Дайте ребенку понять, как здорово всё делать в сотрудничестве, через общение. Внушайте ему, что осуществлять свои потребности мы можем только через сотрудничество благодаря другим людям и на основе внутренней стабильности, а она складывается от умения контактировать с окружающим миром.
Чтобы выстроить с детьми комфортные отношения, вы можете воспользоваться этими правилами, но у каждого родителя могут быть и свои методы. Главное не забывать, что
свою модель поведения ребенок выстраивает в семье, и именно из семьи он идёт в общество.
Подготовила Алия Абдуллина